Diario alienato

Una bravissima persona

aggravata — Wed, 02 Jul 2008 04:48:28 +0000

Più di un uomo mi ha detto ultimamente: tu sei una bravissima persona. Io lo detesto con tutte le mie forze. Cazzo vuol dire? Intanto non sopporto quella neutralità dell’affermazione: nè uomo, nè donna, solo una persona. Poi non sopporto l’issima che alla netraulità aggiunge l’astrazione del superlativo. Vogliamo poi disquisire di quanto ormai il concetto di “brava” sia vicino a quello di “cogliona”? No, superfluo. Senza contare che bravissima+persona è talmente generico da far paura.

Io non voglio essere una cazzo di bravissima persona, io voglio essere una grandissima stronza. singolare, femminile.

Rabbia

aggravata — Wed, 02 Jul 2008 04:33:52 +0000

L’altro giorno per la prima volta ho fatto un sogno in cui c’era la rabbia. Mi dava la stessa sensazione di ansia dell’incertezza e dell’imprevisto ma era decisamente rabbia. Rabbia perché una sottoposta al lavoro si era licenziata e io dovevo fare come se niente fosse ma ero rabbiosa all’idea di dover ricominciare tutto da capo e trovare un’altra persona. Senza contare che anche il fatto che lei se ne fosse andata e io ero rimasta a risolvere il problema mi rendeva invidiosa e rabbiosa. Già sulla via dell’esplosione mi trovavo ad un mercato e mi soffiavano sotto il naso l’unico tappetino da doccia che cercavo da tempo (!). Ero in piena deflagrazione quando una telefonata mi ha svegliato lasciandomi quella scia da incubo che conosco bene. E rabbia sia, sperando di non dirigerla tutta contro me stessa.

Lo stato della pancia

aggravata — Wed, 18 Jun 2008 16:16:03 +0000

Concentrata sul corpo, mi ritrovo a fare cose bizzarre. Tipo osservarmi accuratamente i capillari sul polpaccio sinistro e maledirmi per non averli uccisi a colpi di laser durante l’inverno. Sognare massaggi terme lontane che al momento non posso permettermi. Depilarmi ossessivamente l’inguine… con la pinzetta! Ogni pelo strappato un dolorino fino al gomito. Eppure impossibile fermarsi. Poi via i peli con la pinzetta nei posti più o meno soliti: intorno all’aureola del capezzolo, sopra l’alluce, sotto il mento. Maledetti, crescono veramente ovunque! E poi il ventre. Mi tengo a bada in questi giorni eppure non si sgonfia minimamente. Anzi deborda da sotto le camicie, si arrotola anche in fondo alla schiena a mo’ di manicotto para-spifferi intorno alla cintura dei pantaloni della scorsa stagione che ora mi stritolano peggio di una vergine di ferro. Il laccetto della scarpa mi batte sulla vescica, il pantalone stringe ovunque, la camicia si apre sulla pancia. Vorrei letteralmente esplodere per liberarmi di tutti questi vestiti. Invece li porto come un cilicio per ricordarmi che ho esagerato. Cerco di stare dritta, di contrarre gli addominali ma l’orrido globo fuoriesce appena distratta mi incurvo. Secondo me ho qualche malattia strana, qualche ormone che mi sta tirando un brutto scherzo. Vedrai quando lo scopro quanto spernacchierò quelli che mi volevano semplicemente togliere il tiramisù. Ah si, sarò malatissima e felice!

Ho altro a cui pensare, io!

aggravata — Mon, 16 Jun 2008 17:33:20 +0000

Botta #1 – mattina

Mio padre rimanda la nostra cena dopo più di un mese che non ci vediamo perché deve uscire con “un gruppo di amici che è difficile riunire altrimenti”. Prima sono triste e furiosa, penso che col cavolo che mi vedrà al nuovo appuntamento che ci siamo dati. Poi ci ripenso: oh, è SOLO mio padre mica l’amore della mia vita, no? Un po’ di informalità ci vuole. Capisco le sue ragioni e io avrei potuto fare lo stesso. Flessibile, leggera, niente autolesionismo e drammi: ho altro a cui pensare, io!

Botta #2 – pomeriggio

PdG non chiama per confermarmi che ha preso i biglietti per il nostro viaggio. In compenso chiama un amico comune ben due volte per dirgli che ci sta provando con una rossa. Beh, cavoli suoi. Se domani non mi conferma niente ci penso da sola. Flessibile, leggera, niente autolesionismo e drammi: ho altro a cui pensare, io!

Botta #3 – sera

Mia madre al telefono mi dice: “So che non è il momento per dirtelo ma a volte mi sembri indurita e non vorrei che fosse successo”. Sospetto che lo dica per come sono nei suoi confronti ma la butta lì come ragionamento generale. Io rispondo: “può darsi ma sto solo cercando di non soccombere”. E poi mi partono una serie di pensieri a catena in cui mi chiedo come conciliare la concentrazione su me stessa con l’apertura verso il mondo. Sono confusa ma non devo esagerare meglio essere… Flessibile, leggera, niente autolesionismo e drammi: ho altro a cui pensare, io!

Non ho nessun diritto… (astrologicamente parlando)

aggravata — Mon, 16 Jun 2008 10:23:26 +0000

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Non hai nessun diritto di buttarti giù. Metterti in cattiva luce, essere meschino con te stesso o privarti delle attenzioni di cui hai bisogno sono peccati mortali. Questo principio è valido sempre, ma la prossima settimana sarà molto importante che tu eviti qualsiasi forma di autolesionismo. Se non ti vorrai bene e non ti prenderai cura di te potresti sconvolgere l’equilibrio cosmico in un modo così profondo che farai soffrire anche il resto del mondo. Riempiti di coccole nell’interesse di tutti noi.

La minaccia più dolce. Che carino Brezsny, lo ribattezzo “il nonno”.

E sù!

aggravata — Fri, 13 Jun 2008 19:02:21 +0000

Sta cazzo di analisi mi affossa. Qua bisogna ricostruire, ricominciare dal positivo, ripartire dal principio di realtà. La nonna l’altro giorno mi ha detto: “fattene una ragione tuo padre non verrà come un principe azzurro in sella ad un cavallo”. Hai capito la nonna… bella pezza. Comunque ha ragione. Ma che davvero mi devo ridurre ad un essere asessuato, informe e dunque inamabile?! Il principio di realtà più potente è il corpo, il mio corpo. Di nuovo donna, libera da attese, prigioni, aspettative e principi azzurri. Mio padre è l’uomo più affascinante del mondo ma non sa cosa si è perso a preferirmi sempre quei suoi studenti o sua sorella. PdG mi piace da ossessionarmi ma è un ricco viziato che vuole piegare la realtà (e le donne) a suo piacimento. Li amo, li amerò, li avrò amati. Ma soprattutto devo riempire me stessa di amore. Lo so, banalità da manuale di psicologia ma da qui non si scappa. E a piccoli passi ci provo, perché questa volta è diversa da tutte le altre. Sento forte il richiamo del corpo, voglio rimanere concentrata. Che poi che strano, sono uscita dalla nonna dopo averle raccontato che con PdG mi sembrava di non avere più nulla da dire, che le nostre conversazioni fossero fatta da scatole chiuse, decise da lui. E qualche ora dopo PdG, manco avesse le antenne, mi chiama e comincia a rompere qualche scatola, a chiedermi delle cose su di me, ad ascoltarmi a lungo. Niente di magico ma almeno so che anche lui si rende conto quando qualcosa non va. Adesso stiamo progettando una cosetta insieme: un viaggio-lampo a sentire un po’ di musica, raggiungendo altri amici. Io un po’ stringo perché mi ricorda qualcosa del passato ma ora basta: questa volta è diversa da tutte le altre. E sù!

fantasmi no-stop

aggravata — Tue, 10 Jun 2008 00:00:01 +0000

Ora ho capito che l’analisi non è una liberazione a tappe. Pensavo che affrontando con coraggio i fantasmi nelle sedute poi ne sarei uscita sempre più vivificata e con nuova energia. Niente di tutto questo. L’analisi fa male tutto il tempo, vivi gomito a gomito con i tuoi fantasmi e possibilmente regredisci, invece di andare avanti. Allora bisogna stare attenti ad avere riserve di energia esterne altrimenti ti appanni. Quando capisci questa cosa ci rifletti sù e capisci perché Woody Allen qualche anno fa disse che per curarsi avrebbe dovuto dedicare molto più tempo al basket piuttosto che alla psicanalisi.

Però non ha senso

aggravata — Thu, 05 Jun 2008 20:23:32 +0000

Sono ossessionata da Pagliaccio di Ghiaccio. Non ha senso, non ha senso, non ha senso. Eppure quando vedo lui sento la scossa. Vedo la luce. Mi scorre il sangue nelle vene. Che credevate che la depressione mi fosse venuta per il lavoro? Pfui. La causa scatenante è l’ossessione che provo per lui. Il grado di ansia che mi crea il non sentirlo o sapere di lui tramite gli amici. Provo disperazione, gelosia, rabbia e attrazione. tutte insieme come una miscela per esplosivi. Però non ha senso. Non ha senso perché il piano della realtà si sta separando sempre più da quello dell’ossessione. Tutti gli amici mi sconsigliano e anzi mi sembrano celare un certo imbarazzo come se avessero a che fare con una demente che fino a ieri conoscevano come una persona intelligente. E’ un ragazzino, un po’ coglione, un po’ matto, non mi guarda come donna, forse approfittatore, forse sopraffattore insomma lascia stare, dimenticalo. Come se fosse facile. Io lo trovo irresistibile! A peggiorare il tutto anche una rinnovata lucidità: il sapere che il non avermi corrisposta l’ha reso il protagonista perfetto e definitivo della mia ossessione. Una sorta di figura paterna, l’ur-amore che mi dice ancora una volta NO. Uh che bello! E’ proprio l’amore come lo conosco io, ti sarò fedele fino alla morte o fino a quando mi dirai SI. Che poi tanto è la stessa cosa. Resisto. Mi rifiuto di annullarmi in un uomo. Cerco di recuperare il principio di realtà ma i piedi di argilla si sfaldano sempre sul più bello. Cado.

Notizie dal fronte

aggravata — Thu, 05 Jun 2008 11:15:41 +0000

Il ritorno al lavoro dopo un fine settimana lungo è stato come un mignolo del piede contro la zampa della poltrona. Un dolore immediato che si ripercuote come una scossa elettrica per tutto il corpo. Ogni volta, ogni santissima volta pensi di essertelo rotto. E invece no, niente di rotto, niente di irrimediabile solo un dolore della miseria e una stronza di poltrona contro cui inveire. Il mio lavoro mi piace, sia chiaro. E’ solo che stiamo passando un periodo di crisi e qui dentro si soffoca. Un buon humus per sentirsi male. La neritudine è calata all’istante, una depressione di quelle con i fiocchi. Lavoro niente, solo pensieri pesanti che si affollano. Com’è la depressione? Che forma ha? Che aspetto prende? Io me la immagino come un vuoto pneumatico in cui non trovo appigli. Dovunque mi giri non c’è salvezza o sollievo. Neanche il mondo intorno nella sua prosaicità mi aiuta. Guardo le nuvole, gli alberi, la gente che passa dicendomi che tutto prosegue, che i miei passi sull’asfalto sono l’unica cosa che conta. Tengo duro, stringo i denti. Mi sento come un fottuto salmone che risale controcorrente. Oppure un marines che striscia con i gomiti nel fango. E poi vengono i pensieri autolesionisti. Voglio farmi del male. Se ci riuscissi mi graffierei ma in mancanza di questo mi butto sul cibo e attutisco per 10 minuti la bestia. Divano, televisione e cibo spazzatura leniscono il dolore. E’ la mia cuccia calda, quella che mi porterà a morire soffocata se non trovo il modo di cambiare. Sono ancora in trincea e la guerra non accenna a spegnersi.

i consigli della nonna

aggravata — Sun, 01 Jun 2008 14:50:40 +0000

A guardarli bene, i consigli della mia analista non sono diversi da quelli di una buona nonna. La odio quando fa così. Sempre concreta e anche ottimista. Quante cazzate che spara, banalità che conosco a menadito. Eppure, le sue banalità si trasformano come d’incanto in qualcosa di più. La magia si ripete ogni volta. Esco dalla seduta che mi maledico per pagare le perle di saggezza della nonna. Ma attraverso quelle stesse parole così trite si muove una corrente nuova fatta dei miei pensieri, proiezioni e immagini che si agitano in un flusso incrociato e costante che tocca tutta la realtà che mi circonda. Mi tuffo dentro di me e poi leggo il mondo con qualche strumento in più. Guarda qui, cosa combina l’interazione tra gli esseri umani: una continua fonte di meraviglia e di frutti. A volte velenosi, a volte succosi.